“怎样修复与原生家庭的关系”。

    她说：“我一岁的时候母亲就不在了。父亲找了后妈，我从小跟年迈的爷爷一起生活。父母无行中的伤害，我至今记忆犹新，其实我真的希望不要记住这些。比如我上学那会儿，家庭条件不好，我从背后得知爸妈打算不让我读书，因为我们有四姐妹，等等。这样的事我都记得清楚。我的苦恼是，现在我非常想跟他们建立亲密关系，平时可以经常打电话给他们，但心里面又很抗拒，觉得非常假，包括他们现在对我的好，也觉得很假。我现在不会恨他们，会在力所能及的范围内孝顺他们，就是心里抗拒跟他们亲密。如何能做到平时可以经常给他们打电话而不排斥、不会无话可说？我打心底羡慕那些跟父母关系亲密的人。”

    我想，这位姑娘所面临的困扰，很多朋友都能感同身受：

    父母过去的某些行为、态度伤害了我，这些经历和回忆至今困扰着我，让我对他们难以亲近、甚至感到怨恨。

    同时，父母渐渐老去，现在的我，希望能与他们和解。我羡慕他人享有的温暖的家庭关系，也想与父母能更亲近。

    因此，我既对亲近父母感到抵触抗拒，又对无法亲近他们感到歉然失落。

    被内心中这两种此起彼伏的声音轮番牵扯，我们再勉力为之，也难在与父母的关系中，安然平和。

    第一种声音，我想或许来自藏在你内心深处的、一个可怜巴巴的小女孩。

    这个小女孩，积聚着你早前在与父母的互动中感受到的伤害、疏离。她很需要被父母疼爱、关心，却一次次地对他们的回应失望。

    这些经历，使她相信，父母总是会让你伤心。因此他们现在的各种示好，都不可信任，特别“矫情”。她深为过去的经历所苦，不得解脱，不得慰籍，很怕你会再受这样的伤害。

    为了保护你，她不肯让你轻易放下戒备，和父母亲近。

    第二种声音，或许来自你心内更年长的一个女生。

    她有更深厚的同理心，对父母之前的言行抱有更多的宽谅，对父母现在的示好也更能接受。

    她看到，父母年纪大了，曾经差点没让你继续念书、不肯搭手帮你一把、让你在同学面前颜面尽失的人，成了眼前渐渐老去、在你面前陪着小心、巴望你能多陪陪他们的老人。

    和前面那个可怜巴巴的小女孩一样，她也全心想保护你，很担心你会因为对早前的经历无法释怀，而有天会有子欲养、而亲不在的遗憾。

    她总迫切地劝你：过去的，就让它过去吧！

    这两种声音，都是你情绪的一部分，也是你的一部分。她们也许立场不同，却都想尽心尽力保护你，谁也压不住谁。

    于是，当你对早前的经历耿耿于怀，甚至对父母抱有隐隐的恨意，你会希望自己能干脆忘掉过去所有伤痛的经历，希望能与父母常联络而不会无话可说。

    而当你想与父母和解，想与他们有亲密的关系和温暖的互动，那个藏在心底深处的小女孩，又会使劲儿拉你的袖口，让你觉得父母的示好无可信任，对亲近他们感到抗拒恐惧。

    如此纠结挣扎，就是你心中这两个姑娘的相互抗争。

    少时在与父母的互动中受到的伤害，哪怕他们并非恶意、故意，也往往使成年后的我们如鲠在喉，难以释怀。

    其实都在委屈自己。更具体地说，她们迫切地希望与父母和解，而因此忽略了心底那个可怜巴巴的小女孩。这个小女孩所受到的伤害，虽然发生在过去，但却从未真正被安抚，因此她的疼痛焦虑，日日如新。

    而她的诉求越是被忽略，她的能量也越是尖锐激烈。

    说到这里，你一定已经明白，你当下所需要做的，不是勉强自己和父母多通电话，或者强咽下心里的不适，和他们亲近。

    在和父母有真正亲近平和的互动之前，你需要做的是首先安抚心底那个充满被亏欠感的小女孩。

    你可能会想，冤有头债有主，寄望父母能弥补你心中的空洞，安抚那些年代久远的伤痛，这样你才好终于原谅他们，和他们建立更亲近的关系。

    然而父母只是一点点变老，变温和，甚至总带着眼巴巴的、不知所措的眼神望着你，却似乎总无法安抚你心底的那个小女孩。

    事实上，对那个小女孩来说，因为长期的被亏欠感，外来的各种示好已经无以真正安抚她的焦虑和心痛。

    她所需要的安抚和爱的确认，到如今，只有你能给得起。

    你越是勉强她，她不被体谅的伤痛越深，越担心你看不到他人可能给你带来的伤害，越会出于好意地给你更多的阻力。

    在与父母和解之前，你得先寻求对内心不同情绪的宽谅、安抚。

    当你心底的那个小女孩，真正体会到来自你的本我的接受、安抚、和确认，你与父母的和解才能更真诚踏实，这些年来一直折磨你的被亏欠感和伤痛感，也才有被温润的可能。

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